LAN HOUSE

TNT ENTERTAINMENT

PROMOÇÃO

R$ 0,80 A HORA

SOMENTE NO PERÍODO DA MANHÃ

A PARTIR DO MEIO DIA 1 REAL A HORA

ENDEREÇO:

RUA MARIA GOMES ALVES LOJA 3

PRÓXIMO AO BANCO HSBC

AO LADO DO ANTIGO AMARELINHO

Uma homenagem a mulher que me ajudou a me tornar o que sou hoje:

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

Minha mãe me ensinou a escutar:
"ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!"

Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ TORCER PARA NÃO PEGAR RECUPERAÇÃO"

Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO FINAL!!!

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!!!"

Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

Minha mãe me ensinou o desapego material:
"VOCÊ A PARTIR DE HOJE DORME NO CHÃO DA COZINHA !!!"

"OBRIGADO, MAMÃE!!!"

Frases Para o Msn

Quem brinca com fogo farelo come !!!

A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

Virgindade é coisa que dá e passa!

Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.

O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.

Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.

Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.

Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!

A menor distância entre dois bares é uma ladeira.

Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!

Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.

É dando que se ganha má fama.

Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.

Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!

Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.

Tudo na vida muda, até surda-muda.

Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.

É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.

Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.

Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.

Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.

Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

Para quem esta se afogando jacaré é tronco.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.

Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!

Put a keep are you. Foo del.

Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.

Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.

Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.

A primeira amnésia a gente nunca esquece!

Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.

Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.

As piores piadas do Universo

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é…ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh…)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai….)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem “Boi nos Ares”! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa…)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo…)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro…)

Parceria

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